每个人都有杀死时间的技能. 譬如, 泡妞, 上网, 打球, 打牌, 打枪, 喝酒, 睡觉, 甚至写代码.
最近, 我的方式是去超市, 识别各种商品, 观察各种人(主要是女人). 并不是因为生活中缺少商品及女人, 而是我不能到大自然中认识新的花草树木, 我只好认识各种山寨的, 原创的, 怪异的, 精致的这个那个, 那个这个.
某天, 我想买个本, 记个单词什么的, 不得不承认, 虽然我年近三十, 但我还有很强的欲望, 尤其是求知.
那天我翻了很久, 始终没有找到中意的本子.
我对本子的要求相当之高,
衣服可以在网上买, 可以凑合穿,
本子跟女人一样, 需要亲手摸过才行.
于是那天我什么都没干, 净摸本子了.
几天后, 我在豆瓣某小组里看到一篇小文章, 在你面前, 两手空空. 大概就是这么个标题.
又过了两三天的样子, 我决定冒雨去超市随便买一个我摸过的本.
面对一堆被我摸过的本子, 选择又一次给我巨大的压力, 我举棋不定, 不知所措.
一个个头不高, 但头发梳的很精干的男人站在我面前, 不卑不亢的微笑着对我说你好. 我很久没有跟陌生人打过招呼, 大概上一次还是在水果店砍价.
“我见过你吧? 在楼下, 您领着孩子…”
”额, 你记错了吧?”
“那可能是吧, 你看一下这个英语课程吧, 对小孩成长很有益…”
“呃, 我还没结婚”
他继续专业礼貌的微笑.
我抓了一个本, 闪人,. 下电梯的时候, 我想起来前面说的这篇文章.
他点头哈腰,在超市里隐蔽的推销着他的课程, 也许, 家里有他的妻, 有他的孩子, 有一个家.
我两手空空, 连个jb梦想都没有.
—
“他的一小步, 我的一大步”
淫雨绵绵, 孤单的人应该给自己些许温暖.
于是那天我走进了水果店, 苹果7块一斤, 挑了几个, 老板说25块8.
我决定还价.
25吧!
我还价是有理由的, 首先木有明确价格, 可能对一个充满了生活气息的本地女人这个苹果就是6快. 另外, 秤还不一定准, 眼下水果店都这么耍小心眼.
所以我要讨价.
25块5好了!
便宜了三毛钱, 第二天同事说: 虽然只是三毛, 但这是我的一大步.
于是那样一个湿冷的晚上, 我决定以后还是去超市买苹果吧, 排队就排队吧, 我这么年轻, 连这么点时间都舍不得浪费吗?
于是我在另外一个阴晦的夜里, 捡了几个苹果, 排队过秤.
“你这是哪种的?” 显然是个菜鸟.
“5快9毛吧的”我还给她指了一下.
“不会吧? 看着这么红啊, 应该是冰糖心吧? 我得问一下同事…”
“我不是那种人, 不会拿好的充便宜的. 而且我挑苹果, 当然要挑红的好的啊”在多数情况下 我觉得我还是会过日子的.
“我不是那个意思, 我担心….我刚来, 弄错了要罚款…”
六七年前, 在乌鲁木齐二道桥的家乐福, 也发生过类似的场面.
一个汉族sb过秤的, 非要说我拿了好苹果当便宜的称, 我承认当时的我很寒酸,我带着我的女友去买苹果, 我只是想挑几个好的便宜的苹果而已. 我顶受不了这样毫无根据的羞辱, 赤裸裸的羞辱, 于是我立刻咆哮了, 咆哮了半天, 最后不了了之, 对于大多数的sb, 你又能要求什么呢?
六七年后的我, 完全没有了当年的影子.
两手空空, 一无所有.
但是, 这充分的说明一个问题: 我有挑苹果的天分.
元宵节, 雨下了一天.
傍晚下了班车后发现雨停了, 打包了一份盖浇饭, 小风呼呼的吹着, 一路小跑掠过稀稀拉拉的小水湾.
这是一年中最垃圾的几天, 阴, 冷, 潮湿. 也正是这样, 早晨的被窝才格外值得留恋, 这样的天气根本不适合上班, 就适合躺在被窝里听歌发呆性幻想.
节后上班的第三天, 打心底觉得踏实.
作为一个外来农民工, 我淡定的藐视所谓的社会.
2011的最后一天，外面飘着雪花。 房子里很热， 外面很冷。
这一年其实没有太多变化。
收音机里的电池还能用， 每天晚上都能听一会儿947。
好久不见。
乌鲁木齐也没有太多改变， 冬天还是老样子，阴沉，灰白。
见了一些同学好友，想跟他们好好叙叙旧， 结果他们把我放倒，再放倒，直到我记不清这是哪一年，直到我莫名其妙的醒来，醒来又醉过去。
这真不是个随便的地方， 想来不一定能来， 想走还不一定能走， 因为他们太能喝了。
回了学校两次， 边边角角都有太多回忆， 甜的酸的竟然都统统变成苦的了，
直到我到了红胡，看到那破桥上零散的关于爱或是理想的碎碎念，哦， 其实大家曾经历过，或深或浅，谁没从红湖的冰上走过？
【谁会像我一样，在此浪漫的回忆】 悲伤的又不止我一个， 我去！有些人往墙上写，往树上刻，如果当年土操场边边上的杨树还在，那该有多少故事可看。
除此之外，还有人往心里刻，这种人是最SB的。
于是后来我又去自习室睡了一觉， 大学里除了宿舍之外，可以睡觉的地方很多。自习室便是其中之一。我想通过小睡一把来烫平那年的痕迹，结果我翻来覆去睡不着。
算了，时间是把杀猪刀，还是交给时间吧。
走走，咱们奔赴下一个酒桌！
他们毕了业，买了房，结了婚，有了幸福的家，贤惠的妻，我看的羡慕，我看的嫉妒。
他们的幸福像一束刺眼的光， 我睁不开眼， 不可久留， 所以我一个地方只睡一次，第二天酒醒就闪。
不是哥不留恋你们， 只是怕被你们的幸福刺伤。
新工作，一份有人情味的工作。
不过每天班车上的时间很多，于是一直在路上做梦。
6月到8月， 基本上都在找工作， 面试，十几家公司之后，手里有了主动权。
从家里回来之后感觉下一个拐点马上来到， 于是顺其自然的等待，就算我不动， 时间也会动。
于是我听着收音机，看看书，打打坐。
琐碎寡味的一周。
跟以前一样，我仍旧在逃避着很多，尤其内心阴暗处的一滩又一滩的水，幻想有一天柳暗花明，风清云淡。
从暴躁到暴躁，从自私到自私，这两年，年复一年，一年不如一年。
未老莫还乡，还乡须断肠。如果生活还是那么简单，内心会是多么平静。
有多久，没有安静下来，有多久，没有用心生活，粗糙，愚钝。
睡觉，睡觉。
应该是风和日丽的一天。
中午，昏昏沉沉的起床后才知道这是一个难得的秋天，开始怀念金黄的杨树，翻滚的落叶，奢侈的小情绪开始滋生。有多少时间多少精力能浪费在这小思绪上？ 一瞬间。一瞬间之后要刷牙，要吃饭，要看代码，要看书，忙的没时间跟自己玩，也没时间玩自己。
在该发春的时候念书， 在该念书的时候发春，该幼稚的时候老练， 该成熟的时候懵懂。 我善颠倒你爱笑。
于是我开始对这个我有点陌生，曾经有很多个版本的我，爱学习的我，上进的我，郁闷孤独的我，纯情的我，失败的我，滥情的我，嚣张的我，落寞的我。总之太多个版本， 我不太熟悉我身体里的这几个SB。
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